Индивидуально - типологическая интепретация.
я бы сказала, мало похоже.
Или, точнее, совсем не похоже *_*

*e-.
Педантичность, устойчивость интересов, принципиальность.
Тенденция к накоплению негативных эмоций с последующей разрядкой в виде приступов ярости. Повышенная обидчивость, мстительность, склонность к ревности, представление об окружающем мире как о враждебно настроенном, чем оправдывается собственная непpимиpимость.
Веpность пpинципам. Склонность к пpавдоискательству.
Устойчивость мотивации достижения, упорство в преследовании своих целей, внешнеобвиняющий тип реагирования, конфликтность в межличностных отношениях.
Стиль мышления: синтетический. Тип реакции на стресс агрессивный, взрывной, защитный механизм - враждебные поведенческие реакции или рациональная переработка.
Выбор профессии: моряк, шофер, летчик, машинист, пожарник, артиллерист, кузнец, кочегар, пиротехник, спортсмен (боксер, штангист, вольная борьба, карате, самбо), администратор, начальник подразделения, организации,заведующий базой, гаражом. Хозяйственник.
Противопоставление своей упоpядоченности и пpинципиальности дезорганизованности и безнpавственности окpужения.



*m-.

ТАКЖЕ ВЫРАЖЕНО:
Самостоятельность, независимость, непосpедственность, выраженный индивидуализм, настойчивость в достижении цели, стремление потакать своим слабоcтям, избыточная увлеченность развлечениями, поверхностность в контактах с окружающими, импульсивность в высказываниях и поступках, подчеpкнутая дистантность.
Стиль мышления: пpагматический.
Выбор профессии: комивояжер, агент, директор гостиницы, ресторана, главный врач больницы, зубной хирург,биржевик, предприниматель, геолог, скалолаз, водитель транспорта на дальние дистанции.
Социальная направленность: административная сфера, независимость от жестких рамок,ограничивающих свободу действий.


*d-.

НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:
Избирательность в контактах, пессимистичность.
Глубокая привязанность к объекту любви или теплого отношения,постоянство, верность, консерватизм,склонность к отказу от pеализации своих потpебностей pади дpугих. Честность и искренность.
Интровертированность, пассивность.Преобладает мотивация избегания неуспеха.
В стрессе - блокировка, пассивное поведение. Защитная реакция - отказ от желаемого во избежание конфликта, интрапунитивные реакции /повышенное чувство вины/.
Стиль мышления: абстpактно-веpбальный .
Выбор профессии: антиквар,хранитель раритетов, коллекционер,литературный критик, банкир, врач-терапевт,экономист, делопроизводитель, работник библиотеки, музея.
Социальная направленность на сферу духовных ценностей.


Психоаналитическая интерпретация:

*h0.s0.
Состояние спада либидинозной потребности после сексуального эксцесса или другая причина снижения Эрос-потребности: конституциональные особенности, возраст, болезнь.

*e+-.hy+-.
В центре переживаний тотальная этико-моральная проблема. Эмоциональное состояние, хаpактеpное для личности гуманного склада. Оттормаживание истинных влечений.

*k0.p+.
Настороженность и подозрительность не поддаются самоконтролю в силу слабости интегративной функции "Я". Паранойяльные или шизоидные проявления.

*d-.m+-.
Несчастливость в личных отношениях. Неизжитое стремление сохранить инцестуозное прилипание. Желание приблизиться к реальной жизни, чтобы испытать позитивные эмоции.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

О Боги, он такой хороший, такой милый, такой доообрый!
Люблюлюблюлюблюлюблю!

Аняня... Меееерлин. Лапка, такая лапочка, няшечко, солнышко
Мырр, мыррр, мырррррр!
Как он с дракончиком, как он с дракончиком разговаривал!.. Аняняня..!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Поезда. Электрички. Дорога, дорога, дорога.
Пустота.
Тишина.
Я пропиталась тишиной и безграничным спокойствием. Это .. нет, это не волшебный, самый обычный городок, в который пришла осень. Ярко-красные гроздья рябины, желтые листья, снег, круживший под светом невыносимо желтого фонаря.
Тишина. И спокойствие. И она.
Место вне времени и пространства. Отдельно, компонентно, не составляющее ничего интересного, но в сочетании с тем, что мы вдвоём принесли туда, дышащее волшебством.
Я поняла, почему мне нравится боль. Простое прикосновение вызывает мимолетную вспышку ощущений, которые мгновенно тают, тогда как болезненное остаётся на коже ещё надолго. И пальцы уже зарываются тебе в волосы, но всё ещё остаются на коже, отпечатком горят, ощущаются.
Голос. Стихами, на границе мыслей.
...
Я чувствую себя цельной, а в руках моих словно собственная жизнь бьётся судорожно, под стук сердца - ba-thump.. И никому больше не принадлежит.

Вот так и ты. Вот так и ты, мой Бог,
В самом себе беседуешь с собою.
Нет никого, кто не был бы тобою,
И ты один. О, как ты одинок.. (с)

Меня всегда радовали взаимоотношения с собственной совестью. Радовали - не в том смысле, что приносили радость, а в том, что это всегда вызывало какой-то нездоровый интерес.
Мне часто казалось, что совесть - это какая-то отдельная от меня часть, которая не даёт мне окончательно опуститься и вообще, по сути, единственно действительно хорошее.. не принадлежащее мне, но управляющее мною в какой-то мере.
Но в итоге моя совесть оказалась неуправляемой тварью. Стоило сказать себе - хватит оправдываться, придумывать какие-то предлоги, врать вот так, по мелочам, чтобы совесть успокоить - как она вцепилась в меня мёртвой хваткой. Это даже не самобичевание - самобичевание, оно ведь обычно необоснованно. Это так ужасно, когда отчетливо понимаешь последствия своих поступков, и не собираешься их смягчать для себя, потому что нечего - что сделано, то сделано.
Ужасно. Если не включить сюда положительную часть, оно же просто сожрёт.
Мне любопытно одно - насколько моя совесть является действительно частью меня? И что это вообще за монстрик?..

Меня обволакивает нежность. Она каким-то невероятным, неизвестным науке способом пробирается под кожу, впитывается в кровь и приводит чуть ли не в состояние блаженства. Чувствую себя странным растением, которое существует за счёт коротких таких приливов этого тёплого, солнечного ощущения.
Наркоманка я, не иначе.)

Люди - совершенно потрясающие создания.

У меня раньше часто возникал вопрос - почему люди не умеют менять реальность по своему усмотрению? Почему каждая их мысль не может сходу воплащаться в реальности? Почему всё так.. неправильно?
Ответ. конечно, приходил сразу же - даже если бы все люди были разумны и спокойны, и близки к нирване, мир всё равно не выстоял бы и одного дня. Даже у меня, спокойного, мирного, по сути своей, человека, иногда возникает порыв уничтожить всё вокруг и покончить разом со всеми человеческими страданиями. Правда. ДУмаю, если бы у меня была такая возможность, как минимум четыре места на Земле уже опустели бы от слова совсем.

Но не в этом суть. Люди ведь всё равно практически Боги. Стоит им захотеть чего-то и поверить в себя, как это что-то само плывёт им в руки по первому требованию.
А ведь всё строится на вере. Если ты веришь, что должен бороться с миром за счастье - ты будешь бороться с ним. Если ты поверишь, что мир ненавидит тебя и всегда отбирает лучшее, он будет отбирать. Если допустишь, что мир несправедлив, он будет несправедлив. Если поверишь, что ничего не бывает просто, оно и не будет. Всё строится на вере.. а значит, нельзя сказать, что чьё-то представление о мире неверно. Оно верно, для него.
Я верю, что стоит чего-то захотеть и что-то для этого сделать - как оно непременно исполнится. Обидно, мне бы хотелось, наверное, верить, что всё просто будет плыть мне в руки, пока я буду сидеть и кушать попкорн, но вера - штука сложная..

В любом случае, я точно знаю, чего лично мне не хватает для становления полувсемогущей.) Веры в себя, умения взять на себя ответственность за свою жизнь и смелости всё это сделать.
Это странно, ведь я всё равно считаю, что человек самостоятельно строит свою жизнь, и что то, что есть в моей жизни, в ней есть, потому что я её так построила.. *задумалась* хм, а я ведь не считаю так, хотя и должна.
Только что промелькнула мысль, что за всё плохое то я взяла на себя ответственность, а за всё хорошее переложила её на небеса. Забавно.
И я бы непременно об этом на ночь подумала. Но мне хочется о другом.

Последние дни, о чём бы я не думала, ты всегда остаёшься на границе мыслей. Это так странно.. Такое, хорошее странно, произносимое с оттенком наслаждения и какого-то нежного умиротворения. Не плохо, если спросишь, а наоборот, безумно приятно.)
Приснись мне сегодня, Миль. У меня такое дикое желание быть рядом с тобой.