Почему то отвратительно себя чувствую, как будто.. ммм, ну, хотелось бы повыше результатов, в общем. Но, похоже, об этом надо было думать в начала семестра, а не в конце.
Я так радовалась троечному зачету по филологии, и думала, буду так же радоваться экзамену по английскому, но оказалось, что есть приинципиальная разница... ладно.
сейчас, когда думаю , чем буду заниматься.. Хочу съездить в Москву. У меня есть там пара незаконченных дел)) Я хочу увидеть Олю, и я хочу съездить к маме.. так, в общем. Зато папа был так рад, когда узнал, что я сдала))) Я даже немного заразилась этой радостью)) С другой стороны, мне посоветовали либо бросить всё это, лиюо уже начать учиться.. интересно, что я выберу..
Вот, и в итоге, все мысли сосредоточены на том, чем же я занималась последние три года... два с половиной.. В итоге ко мне пришло понимание, что всё, что я делала - это не делала ничего, и просто время утекало сквозь пальцы....... Я снилась себе - такой, когда я была когда-то, и такой, какой я со временем становилась.. Мы не властны над своими снами - что я могла делать? Только наблюдать и плакать, видя собственные попытки улыбаться новому дню и думать - я справлюсь, я буду жить.. Сейчас, больно даже вспоминать об этом. Воспоминания, как какая-то атрофировавшаяся внутренняя суть не даёт шагнуть вперёд, тянет вниз, тянет так глубоко, как это только возможно. Я потеряла не только почву под ногами, вместе с ней я потеряла всякие ориентиры - куда я должна идти, что я должна делать, зачем, для кого?
Сосредоточившись на себе, я не видела главного - я теряю себя в своих собственных мыслях. Чем больше я пытаюсь проникнуть вглубь, тем меньшее остаётся в существовании, чем больше я познаю, тем больше теряю. Моё болезненное познание оборачивалось хаосом и разрушением - я не понимаю, как такое выходило, и не хочу понимать. С каждой новой мыслью я разрушала себя всё больше, и внутренняя суть исчезала, таяла, как дым от свечи... Сейчас всё, что у меня осталось - это жизнь. Дыхание, ощущение ветра на лице..
Я теряла многое, многое, многое, просто сосредотачиваясь на себе - не на окружающей меня реальности. Теряю до сих пор. Теряю сейчас, когда пишу это.
Мне просто надо освободиться от мыслей о бессмысленности жизни - о бессмысленности самого процесса жизни. Поэтому я хочу съездить к маме.
Надеюсь, у нас хватит денег хотя бы на сидячие места. Меня просто тянет в Москву уже третий день)
Читала пост и каком-то роде увидела здесь себя. Я тоже..два с половиной года... занималась бессмысленным самокопанием и саморазрушением. Пока не пришло понимание и возможность ухватиться за здесь и сейчас. Да, мне вырубило половину эмоций, да я порой веду как бессердечная скотина, но у меня появилась опора. Надеюсь, ты тоже ее найдешь.
Я тоже..два с половиной года... занималась бессмысленным самокопанием и саморазрушением. Пока не пришло понимание и возможность ухватиться за здесь и сейчас. Да, мне вырубило половину эмоций, да я порой веду как бессердечная скотина, но у меня появилась опора. Надеюсь, ты тоже ее найдешь.
Поздравляю со сдачей сессии! )
Найду.. Надеюсь только, поиск не заведет меня слишком уж далеко))
Поздравляю со сдачей сессии! )
.. поверить не могу, что она уже закончилась)
.. поверить не могу, что она уже закончилась)
у меня последний экзамен остался. в пятницу.ыыыы)
у меня последний экзамен остался. в пятницу.ыыыы)
ну удачи тогда, ты там постарайся)))