Вспомнилось, как во сне мне сегодня отрывали крылья.. Очень медленно, очень тщательно и это было так.. правдоподобно.
Во сне совершенно не чувствуется боли.. но это было больнее, чем тогда, когда меня застрелили.
Я думаю, эта боль - она была.. откуда? Так важны были руки, которые прикасались к обнаженной спине.. Кому я позволила такое...? Не помню.
Не хочу помнить.
Ни единому существу на свете не позволю прикоснуться к своей свободе.
Это навело меня на мыли.. Это наводит меня на мысли.
Я всегда так цепляюсь к людям. Никогда не делаю ничего для себя. Всегда перекладываю ответственность на других...
Всегда, всегда жду человека, за которым я могла бы следовать. Всегда ищу того, кто скажет мне, что делать.
Всегда жду того, ради кого я могла бы жить.
Я иногда чувствую, что меня вовсе не существует. Что есть люди вокруг, и их эмоции, мысли, отголоски их энергий, их слова, действия, поступки - всё это есть, и я растворяюсь в этом, подобно краске, вылитой в стакан с водой. Окрашиваю реальность в какой-то свет, но сливаюсь с ней и исчезаю.
Я не знаю на что я похожа - я всегда меняюсь. В зависимости от того, с кем общаюсь, что читаю. На самом деле в этом мире нет человека, с кем я могла бы быть собой. Я думаю, меня как личности может вовсе не существовать. Я допускаю это.
Я всегда копирую жесты, манеру разговора, течение мысли тех людей, с которыми общаюсь. Эта черта.. из-за неё я не чувствую себя собой - практически никогда.
Не знаю, кто я и что я. Может быть, меня и нет в этом мире.