Вот как. Сегодня день рождения Хаями.
Не зря я всю ночь слушала его восхитительный, потрясающий, самый прекрасный на свете, голос ..передоз..

Странно работает человеческое сознание. Живёшь ты, живёшь, и в какой-то день понимаешь, что эта жизнь - не совсем твоя. Она, конечно, принадлежит тебе, но соткана будто из сотни чужих жизней. Что наблюдая за мгновениями в жизнях людей, ты начал думать, что сам их прожил, что все их эмоции и чувства на самом деле были твоими чувствами. Это растёт, количество людей, количество событий, которых вовсе не было в твоём мире, в твоей маленькой вселенной.. Ты приобретаешь чужие привычки и влюбляешься в то, что любят эти люди, будто сливаешься с ними, желая сделать свою жизнь интереснее, насыщеннее, и, как тебе кажется, лучше.
Влияние людей проявляется слишком сильно. Не это ли заставляет временами просто желать исчезнуть, убежать куда-нибудь далеко-далеко, чтобы никто не мог поймать за руку и поделиться с тобой своими мыслями?
Влияние людей слишком сильно изменяет жизнь. Иногда кажется, что для того, чтобы найти "себя", нужно вовсе избегать человеческого общения. Эта радикальная мера порой кажется самой простой.
Чего я на самом деле желаю, что мне на самом деле нравится, какой я на самом деле? Как отличить истинное от желаемого? Что сделать, чёрт возьми, чтобы научиться прислушиваться к людям, но не безоговорочно воспринимать их мысли, идеи, привычки?
Я хочу построить свою собственную жизнь. Хочу найти то, что я действительно люблю, найти свой собственный, не навязанный извне, путь. Свою собственную, не замешанную на чужих словах, правду. Ведь слишком часто кажется, что что-то не так. Всё мнится простой иллюзией, туманными замками, выдуманными чувствами и искусственными мыслями.
Когда-то я пообещала, что научусь на зависеть от людей. Я просто чувствую, что пришла пора исполнить это обещание.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Имеются - потрясающего качества равки и дрянного качества сканы на русском. Неужели сложно объединить и сделать хороший, качественный русский перевод манги?
Я всё убиваюсь по поводу Токио Вавилона. А именно шестого и седьмого томов. Прямо хоть сама их делай. Т_Т

Эх, оторвите меня от клампа, пока я не села перечитывать тсубасу.

Эйфория.
Форма болезненно-повышенного настроения, характеризующаяся благодушием, безмятежным блаженством, состоянием тихой радости.

Мне лишь интересно, она развилась от недостатка сна или от переизбытка счастья?)

Мы говорили о любви. И теперь меня терзает одна мысль - зачем вообще человеку жизнь, если не для того, чтобы научиться любить? Что в жизни может быть важнее?
Нет, безусловно, расширение сознания и все прочие сладости души, но без любви всё бессмысленно. Ах да, я поняла. Просто снова влюблена в жизнь, полностью, от кончиков ног до самой макушки погружена в это тихое обожание и благодарность за жизнь.

Благодарю вас. За то, что вы есть и за то, что я с вами всеми немного, но знакома. Это такое удивительное чудо - знать таких людей как вы, знать, что вы существуете и в мире есть не только пустоголовые идиоты, но и чудные, волшебные создания)
Кстати, это знание действительно спасает в моменты, когда к сердцу начинает пробираться ненависть к человечеству

Едва ли в жизни часто бывает состояние, когда благодарность за всё, что у тебя есть, за всё, что происходит, за момент, за существование просто льётся с кончиков пальцев и растекается в воздухе, смехом, песней, улыбкой.. Чистейшей радостью.
Сейчас со мной происходит нечто подобное. Жара, расплавлявшая мозг, наконец-то прекратилась, и мир позволил мне открыть глаза и с чистым разумом взглянуть на то, что происходит.
И всё оказалось так просто и совершенно.) Думаю, что это совершенство скрывается где-то именно в простоте.
Просто рядом есть человек, которого я люблю и с которым мне не приходится быть никем особенным.. С которым я просто есть, и я это просто я. Мне просто хорошо, и такое действительно бывает.) Не то чтобы я не верила.
Последнее время меня ни на мгновение не оставляло ощущение, что я просто чем-то притворяюсь, кого-то играю, пытаюсь быть кем-то, кем не являюсь. Думаю, каждый такое испытывал. И мне всегда казалось, что для того, чтобы почувствовать себя такой, какая ты есть, необходимо быть в одиночестве - но всё же это такая невероятная ложь.
Ты всегда будешь подстраиваться под мир, если рядом не будет кого-то, кто будет любить тебя, что бы ты ни сделала и какой бы ни стала. Ты будешь пытаться быть кем-то, кого люди будут ценить, любить..
Я всегда думала, что всё, что происходит с моей жизнью последние годы, было дано, чтобы я научилась жить в одиночестве, не оглядываясь на других. Но теперь в мою душу прогрызли свой путь сомнения. Возможно смысл всего этого в том, чтобы осознать, что одиночество - не есть высшая цель и высшее благо, доступные человеку, и, в целом, только рядом с близкими людьми он сможет осознать себя и полноценно развиваться?.. Что цельным и самодостаточным он сможет стать только в том случае, если рядом будет кто-то.. близкий.
Я лирична сегодня.
Что из забавного, так мы случайно наткнулись в Питере на магазинчик настольных игр, купили "Цитадели". До двенадцати ночи не могли оторваться, успели послушать Монте Кристо на английском и на немецком. Даже решили взять на прокат "Нотр Дам", да и вообще, настольные игры - чудесная вещь, гораздо лучше компьютерных, по моему скромному мнению. Только вот в одиночестве в них не поиграешь)

Ах, ладно, я признаюсь. Мой недостижимый идеал - это просто Субару в свои юные годы, ну и вообще в целом. Такой искренний и прекрасный, каким мне очень хотелось бы быть, но каким я никогда быть не смогу. Но как же хочется смотреть на мир такими глазами!..
Просто быть светом, приносить радость тем, кто рядом со мной, и при этом обладать такой непробиваемой силой характера и силой чувств, которые могли бы смести со своего пути и с пути родных всё самое плохое. Любить так самозабвенно, и так верить в хорошее. Мне интересно, остались ли в мире ещё такие чистые, искренние существа?
Почему-то сейчас вспомнилась одна девочка, с которой я познакомилась, когда с собакой гуляла. К чему бы?)
...
В общем, приятных снов. Честное слово.. кажется, я уже наверстала упущенное за неделю. )

И всё же самое сложное в биоваровских играх - это выбрать, кем же ты хочешь играть XD
Меня это мучает. Потому что половину времени от всего прохождения я провожу в меню создания персонажа.
Высказалась.)

Нет, не высказалась. Мучаюсь. Выбрать знатного мужчину воина (чтобы завести роман с Зевраном) или всё же девушку (чтобы играть было приятнее)?
Мммда....

Апд. Прошло два часа.... Всё же, надо сходить прогуляться и подумать над этим сложным вопросом

Стащила у  Seishi[rou]
Когда-нибудь.. а сейчас просто хочется помаяться дурью)

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть, о чем читала Если берусь, то так и бывает)
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки. Зарядка у меня всегда воткнута, мне просто так легче её найти))
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин.
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом. Это ведь к удаче)
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причём закрыв его обязательно испачкаешься тушью!
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. Напоследок оставлять, да..)))
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. )))
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону. и рисовать узоры, если сидишь..
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там. ..постоянно))
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти. Чорд да.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определённым номером. ..всегда пытаюсь в шестой или тринадцатый пролезть)
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть, не пришла ли смс. )))

читать дальшеПосле таких поездок именно и понимаешь, что в жизни пора что-то менять. А когда ещё и осознаёшь, что это не эфемерное "что-то", а нечто вполне конкретное, внутри разгорается какой-то огонёк, который ведёт, ведёт вперёд, не даёт замереть в пространстве и снова утонуть в этом болоте..
..когда, приезжая обратно, ощущаешь, как на тебя наваливается усталость и стены вокруг давят, люди - давят, даже воздух обретает какое-то горькое послевкусие, приходит понимание того, что это место так и не стало твоим домом. Что такое дом? Место, где ты чувствуешь себя свободным, где ты понимаешь - что бы ты ни сделал, тебя примут и поймут, место, куда ты хочешь вернуться, где ты можешь отдохнуть, где тебя ждут люди, которым ты небезразличен..
Из всех городов, к Москве было привыкнуть сложнее всего. Меня выдернули из Владивостока, который я успела полюбить всем своим существом, оторвали от друзей, которых я необыкновенно ценила, и запихнули в какой-то муравейник, безразличный к окружающим, холодный, как зимнее солнце, красивый, но пустой, похожий на коробку без содержимого.. однако, в его душу, которую было непросто найти, я практически влюбилась уже через год. Познакомилась с ним, подружилась.. он не запал мне в сердце, как Владивосток, но тоже стал домом.
Санкт-Петербург.. я понимаю, почему его любят. Я вижу его, и его душу, но он остаётся враждебным, неуютным, чужим. Я понимаю, что сама виновата - сразу же восприняла его в штыки, не озаботившись узнать поближе. Но я уже год пытаюсь с ним подружиться. Я устала просить у него прощения и чувствовать себя виноватой в том, что так много негатива на него в своё время вылила. Бесполезное занятие.
Все мои маленькие вселенные, в которых я жила, города - все чувствовались домом. Я не знаю, почему здесь не так. Здесь мне просто словно что-то не даёт свободно дышать.
Я решила дать ему год, чтобы он успел влюбить меня в себя, а если нет - тогда уеду. Даже не столь важно, куда именно. В Москву ли, во Владивосток, или ещё куда, лишь бы не оставаться здесь.
Но возвращаясь к Москве..

Вот знаете, бывают встречи, которые меняют людей. Знакомства, которые расширяют внутренний мир, люди, которые в жизни запоминаются навсегда. Я не знаю, чем я заслужила такие подарки, но бесконечно благодарна за них.
Лионель, Эмиль, вы одни из самых потрясающих созданий, которых я когда-либо встречала в этой жизни. И в прошлых своих жизнях.. Да-да, мне кажется, та теория не лишена оснований. Кстати говоря, Ли мне очень хотелось периодами просто увести куда-нибудь и спрятать от глаз людских. Такой хрупкий, такой.. прелестный А Эмиль его словно укрывает и никому не даёт в обиду)
Вы вообще словно одно целое, такие разные и такие одновременно дополняющие друг друга. )
Спасибо вам, правда)
Лись, и тебе за встречу спасибо, жаль, что так мало получилось пообщаться. ) Ты очень.. кавайная такая) По голове потрепать и за ушком почесать)))

Ещё одно существо, ради которого, собственно, всё это и затевалось..
Мне иногда хотелось провалиться сквозь землю. Вообще, кажется, я действительно провоцирую её на ЧС. Но вот что странно - когда я это заметила и попыталась себя сознательно сдержать в мазохистских порывах, провокация получалась эффективнее. Я не хотела, оно само
Что меня действительно удивляет - в тот момент, когда я уже решила, что способна отказаться от тебя в своей жизни, ты сделала всё, чтобы я навсегда забыла об этих мыслях. Ты на самом деле... умеешь причинять боль. Умеешь раны залечивать. Всё же только человек, которого ты в своё сердце пустил давно и основательно, умеет так им манипулировать. Однако я всё равно считаю, что оно того стоит, да. Ты стоишь многого, очень многого..
И всё же долго мы бы не смогли жить вместе.
Зато, Боги мои великие, какой у меня дома всё же нереальный бардак. Гадость, какая гааадость. Слава Богам, я убралась в комнате, прежде чем уехать, и она меня спасла от нервного срыва.. Иначе истерика была бы обеспечена.
Нет, дело конечно было не только в бардаке, но ещё и в пустой квартире, отсутствии еды, отсутствии горячей воды и иже с ними.. Брр.. Ну ничего.
На самом деле я просто вернулась.

С непривычки так долго раскачивалась, чтобы написать хоть слово, а получилось настоящее сочинение Но всё равно реальность убивает жизнь виртуальную. Правильно, что сидеть в интернете, когда есть, чем заняться?)