Ах, я чувствую, как во мне рождается новая философия
Она звучит так просто - а не пойти бы этому обществу в тартарары и не закинуться бы там травкой?..

Мне хочется чудес.. нет, эта фраза скоро уйдёт в какое-нибудь видное место, почему я постоянно её повторяю? Пожалуй, это желание сильнее всех, которые я испытывала в своей жизни.
В общем, скоро Круг, и мне бы хоть морально подготовиться. Сегодня снился Мастер Ах, он прекрасен даже со своей новой супербородкой.) И всё же Мастер такой Мастер, чуть что, сразу обниматься. Обниматься с такими людьми - это нечто совершенно особенное, вот что я скажу. Даже во сне. Я проснулась от того, что почувствовала дикий прилив любви к миру и к себе. А ещё мне почему-то стало себя жаль, но это тайна.) Вообще, зря проснулась))))

Давно уже никак с сознанием не извращалась, теперь снова хочется возродить эту прекрасную традицию. В течение этой недели, начиная с сегодняшнего дня, буду с собой абсолютно искренна. Главное об этом помнить. Это всегда самое сложное

Кстати, о признаках Рейнина. Взялась тут читать Аушру... Поняла не многое, но кое-что интересное попалось.
Например, прояснился один из долгое время терзающих меня вопросов -
"Если наступили на ногу весёлому, он всегда уверен, что это нечаянно. Серьёзный знает, что это специально, и соответствующим образом реагирует."

В целом, по тесту, по анкете, у меня выходило такое стопроцентное упрямство. Несвойственное тождикам. По идее.
Некоторые пункты, как то
Людей ценят по континуальности настроений и способности держаться, уважению к другим и умению требовать уважения к себе. Быть значимыми, держаться солидно, с важностью. Доброту и трудолюбие проявляют дискретно, когда нужно, в назревших к этому ситуациях.
действительно похожи на правду, другие - нет.. неясно, в общем.
Кроме упрямства, я ещё и беспечна. Кошмар Ну, есть такое, хотя я и не уверена.
Я ведь писала, что мало что поняла?)) Поняла мало, но всё равно это было интересно, жаль только, сразу из головы всё вылетело.
Или нет, скорее - слава всем Богам, что вся эта чушь не задерживается надолго в сознании
И всё равно это всё интересно

читать дальше

Все побежали, и я побежал. (с)

 

 

По всем показателям ИЭИ, но посоветовали пройти вторую анкету, что я и сделаю. Ибо весело
Хм.. Наверное, Есь, который не сомневается в том, что он Есенин, и не Есенин вовсе) По аналогии с Жуков, который сидит на социофорумах, не настоящий Жуков.

Обидно, что про маску ни слова не написали.(( А то мало ли)

UPD:
Прислали результаты второй анкеты. Вердикт краток и суров: Все то же самое, ИЭИ по всем профилям., причём с показателем надёжности - 0,1, и со всеми положительно приличными (неожиданно) вторичными контрольными показателями надёжности.
Поплыли только ценности. В этот раз оказались определённо дельтийскими.)
В связи с этим назрел вопрос, который мучает меня уже долгое время... Что такое эти вашинаши пресловутые бетанские ценности? Ну, кроме того, что мы прёмся от силы?)
ну да ладно, на сообществе его вывешу.

Короче, хорошо - верю. Ладно, ладно, больше не буду сомневаться в своей есенинсности.
Теперь буду учиться убеждать себя в том, что я не нелепое ничтожество и имею право на жизнь.. и даже ещё несколько прав. Может быть.) Не обращайте внимания - это моя вечная внутренняя проблема, я уже даже привыкла не особо на своём самобичевании заострять внимание.
У всех бывают какие-то загоны, верно? Вот меня мучает собственная ничтожность, бестолковость и бесполезность.. хоть вполне сейчас обоснованные, но в тоже время я прекрасно понимаю, что это будет меня терзать, даже если случится чудо и я превращусь в какого-нибудь пророка и спасу мир. Бесполезность - она такая.. такая вот штука. Ничего с этим не поделать. И ладно, лучше буду думать о прекрасном.
Ни каяться, ни плакаться не буду.
Не стоит поучать почти что Бога...
Не извлечет он должного урока,
Ему всего-то не хватило чуда.

запись создана: 04.06.2010 в 14:19

Трасса,
Неси меня прочь,
Совсем неважно куда -
Все дороги ведут в небеса,
Сквозь самую темную ночь.
Я знаю, нельзя убежать от себя,
Но можно себя найти,
Там, впереди... (с)

Снилась дорога.
После таких снов очень хочется уехать, куда угодно, ехать, и ехать, идти вперёд, без остановок и без оглядок. Бесконечный путь вперёд, или.. назад?
Беги, мой брат.. беги, пока не поздно. Я видел мир...

- Нет важней любви...
- Но все ж дороже власть!
- Сердце ей открой...
- Чтоб вместе с ней пропасть?!
- Будешь ты любим...
- Все это западня!
Я хочу быть один...
Все оставьте меня!

Блин, узнаю свои мысли. Страшно это, да? Любить..
Страшно. Очень страшно.
Я хочу быть один..
Самообман - великая вещь. Понимаю это чем дальше, тем больше.

Еще не поздно настроить скрипку,
Взять верную ноту, исправить ошибку.
Не поздно зажечь Солнце, новое Небо, новые Звезды...
Не поздно, послушай, я так не хочу быть один...в пустоте..

Еще не поздно решить проблему,
Взять мажорный аккорд, красивую тему.
Не поздно жить без фальши
Создать новый мир, лучше чем раньше.
Не поздно.
Послушай, я так не хочу быть один...

И ещё - кто такая Такхизис? Что с ней общего у Рейстлинга? Она что-то вроде покровительницы тёмных магов, или просто.. кто?

Добралась до "Последнего Испытания". Сижу и балдею. Пафос, пафос, много пафоса!!!





...Ах, мне нравится жрица.
Какая редкость, чтобы мне женский персонаж понравился О_о
Но Боги, она прекрасна.
И вообще.. братья-близнецы мур, мур, мур. Хочу близняшку Т_Т
Всех люблю.

пысы.
Убейте, но мне кажется, или тёмный маг и правда нехороший человек? Не верю, нет, не верю.
пысы2
Да, да, я в него верила.. Т_Т
Эх.
Мне уже заранее не нравится конец.

Аммвах....
...........
Нет, сейчас *собирает мысли.. ко мне, лапы, идите ко мне, ко мне, встаньте рядом со мной, о да, детки...*
Итак. Этот мюзикл на самой-самой грани, перейдя которую пафос перестаёт быть пафосом и становится фарсом.
Потому и сознание у меня сейчас балансирует на этой грани. С одной стороны - вай, вах, ня, мур, авввв... С другой - *фейспалм*
Обожаю это состояние, правда.
А может просто без мнения со стороны всё очень сумбурное.
И всё же я хочу на это со сцены посмотреть. Мня.
Но последняя песня..
Хоть и сумбурно.. Всё же, красиво.

Розовое небо. От горизонта до горизонта...
Закат, такой невероятно прекрасный.
Боги.
Даже комната сияет красным таким оттенком. "розовый закат к беде - где-то прольётся кровь." Откуда это, интересно?
Кто за третью мировую начиная с завтрашнего утра? Я бы не против..)
Это жестоко, да, но зато какая феерия!
Я несу чушь и не могу остановиться, простите, такое бывает, когда внутри воцаряется этакая хаотичная гармония.
*Всё-всё, умолкла*

Последние дни настойчиво пытаюсь расширить свой мир и поместить туда идею о том, что есть всё же люди, которых нужно отстреливать ещё при рождении, чтобы они не засоряли мир и заодно не мучились (а то ещё оправдывают их, мол жизнь не сложилась, жестокость, побои, воспитание, нелюбовь...)
Это в принципе и так всегда было ясно, но я лелеяла надежду, что, может быть, это просто у них жизнь не удалась или ещё что. Но даже если и так - всё равно стрелять их надо, ибо нарушения психики такого рода не стоит по-моему и лечить.
Это не о каком-то конкретном случае, а о людях в целом. Ну, некоторых людях.
Мозг мне подкидывает философию добра и зла, но я пока что борюсь.
И без дуализма свыкнусь с этим. Угу.

Почему-то я никогда не "репетировала". Это опять риторическое.. в смысле, о риторике.
Пару раз вслух прочитать текст перед выступлением - это почему-то никогда мне не удавалось. Да мне даже написать его сложно было, так только, схему могла набросать, о чём буду повествовать. Ибо ну зачем, если всё равно не запомню весь текст и придётся на ходу сочинять?..
Первый раз это стало необходимостью на фонетике. Тексты, которые ты только мысленно проговаривал, никогда никто у тебя слушать не станет. То есть станет, конечно, но никогда ты их нормально не сдашь. Другое дело - если ты мучился и рассказывал их кошке. Тогда и результат будет совсем другой.
Наверное, в этом и суть, и главная проблема. Мне по какой-то причине никогда не удавалось нормально отрепетировать выступление. Потому что когда начинаешь говорить, ты кажешься себе нереально глупым. Особенно, если стоишь перед зеркалом - сразу на смех ведь пробивает.
Но надо признать.. надо признать, что это необходимо, на первых порах, по крайней мере, и смириться. Даже Аля сказала мне перед зеркалом себе что-нибудь рассказать - она стебалась, конечно, но в каждой шутке..

К чему это я. Просто не только в хронической неуверенности дело, я думаю, и не только в страхе перед.. людьми. Или просто одно вытекает из другого.
Блин.
Опаздываю

Тайный город пошёл на ура..
..вот только теперь хочется волшебства. Спокойного, тихого волшебства и свободы.

Чтобы вечером, вот сейчас, нечто сидело и мурлыкало на твоих коленях, и музыка сочилась сквозь шум дождя..
Иллюзии прекрасны. Только иногда мне кажется, что они отбирают слишком много чувств. Забирают их себе, не желая делиться с внешним миром. И всё же, разве можно их не любить?
Я говорю о них так, будто они лучше реальности. Но они действительно лучше. Я бы сказала, что они - желания, спящие в сердцах людей. Желания о том, каким должно быть.. всё вокруг.
Интересна мне одна единственная вещь. Мысли, как известно, материальны. Так вот - если бы все, или, по крайней мере, большинство живущих на нашей планете людей на некоторое время страстно возжелали изменения реальности - причём в одну определённую сторону - изменилась бы она или нет?
Если бы резко большинство людей поверило в сказки, стали бы они правдой?
Мне почему-то кажется, что стали бы.
Всё же будущее несёт с собой какой-то светлый оттенок. Быть может, технологии когда-нибудь достигнут того момента, когда сознание людей можно будет объединить в одну единую систему - с помощью чипов каких, не знаю - и тогда, может быть, мы наконец-то сможем раскрыть его потенциал.. Эх, мечты, мечты.
Всё-таки все думают по-разному.. но всё же? На каком-нибудь небольшом участке, в маленьком городе создать группу единомышленников и объединить их на ментальном плане. Может, тогда они смогли бы вмешиваться в происходящее на Земле..
..мда, наверное, настал бы Армагеддон.
Пойду лучше дальше читать про Сантьягу. Он такая.. такой.. хороший, всё же.

Что за ерунда, почему меня каждые пять минут выкидывает из дайри?

Осторожно, тут будет нытьё, так что не читайте.
В общем, сегодня произошло поистине ужасное событие - я услышала, как звучит мой голос на записи. Т_Т
Т_______О
Простите меня, уважаемая Морозова! За то, что обижалась на вас "без причины"! За то, что вам приходилось ЭТО слушать так часто и вы практически не срывались и почти никогда не говорили мне раздражённо: "Кому ты что там бормочешь? Не нам явно - не слышу".
Простите меня все, кому приходится напрягать свой слух, чтобы разобрать, чего я там вообще сказать пытаюсь..
О правда, это ужасно.
Мне всегда он казался более.. низким и не таким.. шепчущим.
А как меня вчера слушали на риторике, бедные! Этот несчастный монолог про фонарик...! Хотя, надо признать, некоторые моменты им даже понравились, НО! Ай, как вспомню.. У меня всё куда запущеннее, чем я даже думала. Когда стою перед аудиторией, особенно малознакомой, это просто П*****. Сердце бьётся как бешенное, руки дрожат, ноги трясутся, голос дрожит, все мысли из головы вылетают. Может, психологическое что?.. Вроде у нормальных людей такого быть не должно. Блин, хоть к гипнотизёру иди.
Но я исправлюсь, честно, обещаю. Вот за эти курсы и поправлю всё - голос, умение стоять перед слушателями и этц.