Ладно, я посмотрела "Мастера и Маргариту" (запись, естественно).

Это, может, странно, но мне показалось, что слишком много постарались вложить в постановку. Каких-то моментов нет - это ладно, но какие-то можно было бы и убрать. С психушкой, например. ... и, о боги, я это скажу - все моменты с Иешуа и Пилатом.
Времени мало, материала слишком много - в книге это всё очень гармонично воспринимается, а тут - ну, не очень.
А те, кто плохо знакомы с оригиналом, наверное, вообще мало смогут понять. Впрочем, да, с оригиналом мало кто незнаком.

И ещё - мне не нравится такой Воланд в исполнении Ожогина.
И это, кажется, не его диапазон? Постоянно голос прыгает.
Надо бы другую версию посмотреть.

А, да, вообще мне, конечно, понравилось.))
Маргарита прекрасна. Идеальна.
И Гелла замечательная.)

«Нет такой женщины, как бы требовательна она ни была, которая не могла бы удовлетворить свои личные вкусы и желания с помощью «мерседеса-бенц»! На это работает все, начиная с цвета кожи, отделки и цвета обшивки кузова и вплоть до колесного колпака и этих тысячи и одного удобств, какие предлагает оборудование, стандартное или выбранное. Что касается мужчины, хотя он думает прежде всего о технических качествах и эффективности своей машины, он охотно исполнит желания женщины, так как он будет также горд слышать комплименты в адрес своего хорошего вкуса. Вы можете выбрать ваш «мерседес-бенц» согласно своему желанию из 76 различных вариантов и 697 ассортиментов внутренних принадлежностей…»

«Чтобы быть поистине самой собой, иметь это удовольствие, надо найти свою личность, уметь ее утвердить. Для этого нужно немногое. Я долго искала и заметила, что маленькой светлой пряди в моих волосах достаточно, чтобы создать совершенную гармонию с моим цветом лица, с моими глазами. Этот светлый тон я нашла в гамме красящего шампуня Реситаль… С этой такой натуральной светлой краской от Реситаль я не изменилась: я стала более сама собой, чем когда-либо».

Эти два текста (а есть столько других) извлечены первый из «Монд»; второй из маленького женского еженедельника. Они отражают разный жизненный уровень и разные престижные притязания, которые не имеют общей меры: от великолепного Мерседеса-300 SL до «маленькой светлой пряди», полученной с помощью шампуня Реситаль, выстраивается вся социальная иерархия, и две женщины, о которых идет речь в двух текстах, конечно, никогда не встретятся (быть может, кто знает, в Средиземноморском клубе?). Их разделяет целое общество, но объединяет одно и то же стремление к отличию, к персонализации. Одна принадлежит к группе «А», другая — к группе «не-А», но схема «личной» ценности одна и та же у той и другой и у всех нас, кто прокладывает дорогу в «персонализированных» джунглях «избранного» товара, отчаянно ищет жидкую пудру, которая обнаружит естественность лица, уловку, которая продемонстрирует их глубокую избирательность, отличие, которое сделает их самими собой.

Все противоречия этой основной для потребления темы ощущаются в отчаянной акробатике выражающей ее лексики, в постоянном стремлении к магическому и невозможному синтезу. Если кто-то есть, может ли он «найти» свою личность? И где находитесь вы, пока эта персональное^ вас ищет? Если вы являетесь самим собой, нужно ли еще им быть «по-настоящему» — или тогда, если вы обмануты ложным «самим собой», достаточно ли «маленькой светлой пряди», чтобы восстановить чудесное единство бытия? Что хочет сказать этот «такой» натуральный светлый тон? Приносит ли он нам самость, да или нет? И если я являюсь самим собой, как я могу быть таковым «больше чем когда-либо»: я, значит, не был совершенно таковым вчера? Могу ли я удвоить себя, могу ли я вписаться в ценность, добавленную к моей, как род прибавочной стоимости к активу предприятия? Мы могли бы найти тысячу примеров подобного алогизма, этого внутреннего противоречия, которое грызет всех тех, кто говорит сегодня о персональное™. «Вершина этой магической литании персонализации заключается в следующем: персонализируйте сами свое жилище!»

Сестра мне сегодня заявила, что я очень плохо подпускаю к себе людей и очень легко с ними расстаюсь.
Типа это одна из самых выделяющихся моих характеристик.

Я вот об этом знаю, конечно, хотя никогда не считала это большой проблемой.
Но она откуда знает? Мы семь лет не общались и, как она говорит, я очень изменилась за это время - словно другой человек.
Так что, у меня это на лбу написано?)))

Вообще тут хорошо.
Тут так хорошо - физически, психологически.
Сестра, да, но не только. Это такой город... он меня не отвергает. Здесь... я вот не могу подобрать аналогию.
Здесь не тепло, не уютно, он не обнимает меня, не баюкает. Я здесь не окутана ни заботой, ни любовью, ни нежностью. Нет ощущения родного дома - это не Облучье. Но и я уже не маленькая девочка, и ничего этого здесь не хочется. Здесь вообще ничего не хочется - здесь все есть.
Дело, наверное, в том, что я не чувствую себя чужой, лишней, не на своем месте.

Это очень много. Если знать меня - это очень много.
Других таких мест просто нет.
Я всю свою жизнь, как в Москву переехала - а может и до того - боролась с этим чувством непринадлежности. Мне везде чуждо. Где бы я ни была, всегда чувствую, что это, во-первых, временно. И что я здесь чужая - гость, инопланетянин, путник, остановившийся на ночь.

Здесь.. ну понятно, к чему я веду.
Я люблю этот город. Мне нравятся его сопки, его дикие дорожные развязки и акведуки, нравится здесь капризная погода. Нравятся рассветы, закаты. Но больше всего я люблю местную ночь и, естественно, море. О нем я уже даже не пишу. Что можно сказать о море кроме того, что оно море? Море. Все.
Хотя нет... конечно, нет. Море тут особенное. Оно выжрало мою душу. Или, скорее, я чувствую, что часть моей души просто там осталась жить. Я прихожу на берег, и.. ну и вот она.

Я, конечно, пока не готова уехать сюда. Но я хочу здесь жить. Я знаю, что если перееду - что когда перееду, - вечно преследующее меня желание сменить место жительства уйдет.. да ну, господи, куда отсюда? Где может быть лучше?
Хочу здесь жить и умереть.

Может быть я преувеличиваю?.. Но здесь, правда, так спокойно, так свободно и легко..
И я понимаю, что это частично от того, что я тут отдыхаю - у меня вообще-то отпуск, все дела. Но только частично... да и отдых - целыми дни сижу с детьми, мою посуду, перегладила тут все вещи, заставляю Лизу делать уроки, пытаюсь как-то наладить ее отношения с Катей. Короче, без дела не сидится. И правда, я почти не гуляю даже - один раз ездила к морю, два раза виделась с Олегом, сегодня вот ходили в ботанический сад, где Катя с Лизой снова разругались.. не сказка, вроде. Но вот ведь все равно так легко и хорошо.

Ольга мне не так давно, когда мы гуляли, несколько раздраженно заявила - что ты, мол, все говоришь и говоришь? уезжай уже давай, раз тебе так этого хочется. И да, я знаю, что, наверное, заколебала своими "хочу переехать во владивосток, хочу переехать во владивосток", ничем не подкрепляющимися. Но, поавда, я не представляю, как я могу взять и уехать от всех вас, от папы, на другой конец света.
Вот вам и не привязывающийся человек, легко всех отпускающий.

Бог мой, я так счастлива, мне хочется рыдать.
Давно я не ощущала такой свободы
Уже и забыла, каково это, когда внутри - небо.

И всё-таки моя начальница - человек с удивительными ораторскими способностями. И она так любит это дело - кому-нибудь сказать что-то хорошее... в некоторых узких кругах ее ее шепотом называют лицемерной, акулой, да, она способна засыпать комплиментами человека, которого ненавидит, да, она не всегда правдива.
Но как же красиво она говорит. "Мягко стелет", как я всегда с восхищением шепчу после ее речей.

Сегодня минуты две рассказывала Кате, с которой она практически и не работала, какая она хорошая, как много она для компании значит и как жаль, что она уходит. О том, что она словно ангел, посланный нам - в таком стиле. Как я уже упоминала, она ЛЮБИТ такие речи.. И она не сказала ни слова неправды, кстати. Катя действительно стоила всех этих комплиментов и похвал.

Да... и сегодня я еще и на себе испытала силу моей начальницы.
Что ни говори, она УМЕЕТ и поддержать, и ободрить, и сделать приятное. Да, возможно, эти слова не от сердца... и да, это смущает.
Но ведь они сказаны, и они не могут быть полным враньем - они всегда базируются на чем-то. Ты ведь не можешь сказать человеку неграмотному, что он прекрасно владеет русским языком.

Впрочем, комплименты всегда были моей слабостью. Меня хлебом не корми, а от доброго слова я расцветаю.
За это всегда было стыдно, но это правда.

И меня просто смущает это противоречие. С одной стороны, страшно приятно. С другой, ты думаешь - а насколько человек вообще искренне это всё? Что он на самом деле думает?
Я, блин, люблю свою начальницу. Да, она стервозная, расчетливая, лицемерная женщина, от которой постоянно ждешь удара в спину, но я не могу ее не уважать. Меня восхищает её умение изложить все так, что оно повернется в ее пользу. Восхищает ее расчетливость.
Я не знаю, правда, как она ко мне относится - в какой бы любви она не уверяла..)
Отношения заказа, что уж поделать. Тяжело быть подзаказным.)


Все же это умение, дар - объективно взглянуть на человека, увидеть все его положительные стороны и с огромным преувеличением их расписать. Даже если субъективно ты человека презираешь и видишь во сне его голову на пике.

Тридцать два посланца,
Облеченных тайной миссией,
Не знают, как рассказать о себе,
И, осыпая насмешками,
Их загоняют в холодный
Могильник для умалишенных.

"Кобо Абэ принадлежит патент на цепь противоскольжения, которую надевают на шины автомобиля без использования домкрата. Ловко замаскировав художественный прием под техническое приспособление, японский абсурдист опутывает читателя едва заметными нитями парадоксов, чтобы вырвать из обыденности, не прибегая к помощи домкрата. Будьте предельно внимательны, читая его книги."
из аннотации

все началось с салата.

сначала, конечно, в голову внедрилась идея - мол, недельку попробовать есть только овощи и фрукты, чуть почистить организм.
но я не думала, что меня даже на день хватит.

а потом я пошла в кафешку, что рядом с работой, и взяла себе салат. в другой ситуации я бы на него и не взглянула - трава, помидоры, да еще и перец, а тут делать было нечего, хотелось кушать, и других вариантов не осталось.
но каким же вкусным оказался этот салат.
проглотила его и поняла, что и правда можно попробовать поесть траву, овощи - все то, что я в обычной жизни избегаю.

зашла после работы в атак, набрала себе всякого - и когда дома начала разбирать пакет, у меня по телу разлилась такая необъяснимая нежность... кефир, кукуруза, салат из морской капусты... даже не знаю, как описать это нелепое чувство, которое у меня возникло при взгляде на все это.

почувствовала себя ребенком, которому впервые подарили котенка))
причем это не из головы идет, а исключительно на физическом уровне ощущается) смеюсь над собой и плачу - довела же организм до такого.
в идеале недельку бы и не курить,.. но нужно быть реалистом.))

деревенская магия...)
первый электронный инструмент. и из него, оказывается, можно очень красивые мелодии извлекать.


MORE

ну а это - чтобы было понятно, как все работает:
MORE

так много думаю о деньгах последнее время... никогда им столько внимания не уделяла, а сейчас не могу выбросить из головы.
это любовь, не иначе.

shining-cloud.diary.ru/p198182576.htm